E 'partita la moda tra donne di un certo garbo di vantarsi dei propri
slanci amorosi. Ha cominciato Melissa Satta, fidanzata di Boateng del
Milan, che in un'intervista a «Vanity Fair» ha confessato: «Faccio sesso
da sette a dieci volte alla settimana». Orario continuato… Come la
Rinascente sotto Natale. Una acciaieria, dove non si possono mai
spegnere gli altoforni… Invece Sara Tommasi ha svelato che lei, pensa,
fa sesso più di cinque volte al giorno perché ha un fidanzato molto
esigente. Ma dove lo avrà trovato, questo merlo meccanico? Questo
percussionista di classe?Ame fa già venire voglia di chiedergli se viene
a farmi i buchi in giardino per piantare le carote. Un talento vero.
Cinque volte al giorno, vuol dire una volta ogni quattro ore. Con la
cadenza di un antibiotico, la Tommi, la Sara Tommi. Mentre prende
l'Augmentin prende anche…
Intanto volevo dire che sono contenta e ringraziare che esista sempre una stampa libera che ci informa delle cose vere della vita. E poi nello specifico mi chiedo: ma queste qua non hanno niente da fare nella vita…? Possibile che a loro la vita non offra altro che un via-vai di walter? Solo chilometri e chilometri di umanità? Cinque volte al giorno, anche dal punto di vista della logistica, non è una cosa semplice... Le accorperà due o tre per volta, o le fa proprio staccate, una al risveglio, una in tram, una in ufficio, una a cena e l'ultima mentre prepara la tisana di menta e arquebuse? E soprattutto, queste qua, che jolanda hanno? Con la serpentina di raffreddamento? No, perché con un uso così assiduo devi fare attenzione che poi ti va in temperatura e rischia di fondersi. Fa la fine della centrale di Fukushima. Tocca poi immettere acqua di mare per spegnere i fumi… Devono poi spegnerla dall' alto con gli elicotteri… Coi Canadair… Guarda, io spero che non sia vero, della Sara e della Melissa, lo dico per loro. Perché il bello del ciupa dance, il bello del far l'amore è anche la sorpresa e l'attesa. Un treno che entra in galleria inaspettatamente è avvincente, ma un intercity via l'altro alla stazione centrale fa venire la stufia già dopo due minuti. Comunque, per dire che la stupidigia delle femmine non conosce confini ho letto un'altra bella notizia. Protagonista un'altra donna. Una tipa della Florida che si è fatta fare le iniezioni di cemento nel sedere per farlo diventare sodo. E adesso ha denunciato il chirurgo. Eh certo. Perché al posto del sedere le è venuto un ecomostro. Ma a te ti pare? Ma anche lei… Ma al limite fattelo fare di cartongesso, con un faretto che illumina l'entrata secondaria… Chiama un architetto. Fattelo progettare da Fuksas… Sai che deretani disegnerebbe? Invece lei ha portato in tribunale il medico culologo. Ma allora sei scema, abbi pazienza. Vai a farti fare una colata di calcestruzzo nelle chiappe e poi ti lamenti? Come quelli che si fumano una stecca di Camel senza filtro al giorno e poi denunciano le multinazionali del tabacco perché gli viene male ai polmoni… Ma denunciati te, balengo! Una così capace che se le dicevano che per dimagrire dovevano tagliarle via il culo a fette se lo faceva mettere nell'affettatrice… Ah! Les femmes!
Intanto volevo dire che sono contenta e ringraziare che esista sempre una stampa libera che ci informa delle cose vere della vita. E poi nello specifico mi chiedo: ma queste qua non hanno niente da fare nella vita…? Possibile che a loro la vita non offra altro che un via-vai di walter? Solo chilometri e chilometri di umanità? Cinque volte al giorno, anche dal punto di vista della logistica, non è una cosa semplice... Le accorperà due o tre per volta, o le fa proprio staccate, una al risveglio, una in tram, una in ufficio, una a cena e l'ultima mentre prepara la tisana di menta e arquebuse? E soprattutto, queste qua, che jolanda hanno? Con la serpentina di raffreddamento? No, perché con un uso così assiduo devi fare attenzione che poi ti va in temperatura e rischia di fondersi. Fa la fine della centrale di Fukushima. Tocca poi immettere acqua di mare per spegnere i fumi… Devono poi spegnerla dall' alto con gli elicotteri… Coi Canadair… Guarda, io spero che non sia vero, della Sara e della Melissa, lo dico per loro. Perché il bello del ciupa dance, il bello del far l'amore è anche la sorpresa e l'attesa. Un treno che entra in galleria inaspettatamente è avvincente, ma un intercity via l'altro alla stazione centrale fa venire la stufia già dopo due minuti. Comunque, per dire che la stupidigia delle femmine non conosce confini ho letto un'altra bella notizia. Protagonista un'altra donna. Una tipa della Florida che si è fatta fare le iniezioni di cemento nel sedere per farlo diventare sodo. E adesso ha denunciato il chirurgo. Eh certo. Perché al posto del sedere le è venuto un ecomostro. Ma a te ti pare? Ma anche lei… Ma al limite fattelo fare di cartongesso, con un faretto che illumina l'entrata secondaria… Chiama un architetto. Fattelo progettare da Fuksas… Sai che deretani disegnerebbe? Invece lei ha portato in tribunale il medico culologo. Ma allora sei scema, abbi pazienza. Vai a farti fare una colata di calcestruzzo nelle chiappe e poi ti lamenti? Come quelli che si fumano una stecca di Camel senza filtro al giorno e poi denunciano le multinazionali del tabacco perché gli viene male ai polmoni… Ma denunciati te, balengo! Una così capace che se le dicevano che per dimagrire dovevano tagliarle via il culo a fette se lo faceva mettere nell'affettatrice… Ah! Les femmes!
Tratto da: http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/torinosette/grubrica.asp?ID_blog=134&ID_articolo=225
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